なんだか、書きたい…という感じにならずでしたが…
今夜は 久々に、今の 自分の想いを書いてみることにします
母との関係について…
最後に、お母さん 大好き と言ったのは、いつだったのか…
私にとって、母が 苦手な 対象になってしまったのは、いつからだろう…
なぜ、そうなってしまったのか…
何度となく、過去の思いや 感情に関して、整理してきたものの、根本的な域に達していなかった訳で…
ずっと 避けてきた その部分を、自分の想いの 正面に置いてみることを 勧めてくれた人がいました
もう 見ない振りしている場合ではないと…
ずっと気になっていた事… 自分の心の成長を止めている部分…
今一度、本気で 向き合ってみることに しました
一晩じっくり 考え 悩み 感情が グルグルして、吐き気や 頭痛に 見舞われ…
こんなにも、見たくない部分だったんだ…と、改めて 驚きつつ、もがいていました
翌日、その話を 友人に話したところ…
さらりと… お母さんに、何を期待しているの？…と
えぇー、私が 母に 期待していたの？ 何を？？
凄い、キーワードに、どこかが ハッと しました
更に、神様から 一言… 無償の愛…と 言われ、私の奥底が ほぐれだしました
母に 期待している自分がいる
自分を 認めて欲しいと、褒めて欲しいと 思っているような…
自勝手な 想いを 押し付けてきたのは、私の方
母の愛を 想いを 拒絶してきたのは、私
母は、母なりに 私を理解しようと してくれていたのに、私は 本気で 母を知ろうとしていなかった
頑なに 変わろうとしなかったのは、私の方
ずっと 子供のままだった…私
愛の形は、無限であり…無形
無償の愛を知りたい…と言ったのは、私
母の愛に 条件など無かった…
有ると思っていたのは、私
母の 期待通りに 生きていない自分
貴方の 思い通りには 生きない…と、言い続けてきた…私
母の想いを、鬱陶しく思い、拒絶してきた
母を、否定するのは やめよう
母からの愛を、存分に 受け取ってみよう
満たされない 私の奥… そこに何かある
自分の欲しい 愛の形に こだわってきたのは、私
愛は形ではない
受け取る 素直さが 必要なだけ
今更だけど…今だからこそ…
母と しっかり向き合い、奥底から 繋がってみよう
きっと 何かが 分かるから…
母と、素直に話し、笑い合いたい
母に 会いに帰ろう
無償の愛の根源に…
この部分に関しては、まだ始まったばかり…
これが 結論ではなく… 今日の 気づき な訳でして…
母との再会の日まで…引き続き、自分の想いの正面に 置いていこうと思います
しのぶさんは、自分でやりたい人だから…と、信頼している 2人の友人から 同じことを言われた私ですが…
まだまだ、自分一人では、気づけない事が多く…
私に関わってくれる存在 全てに、感謝するばかりです
